那些有大病的朋友圈文案
在学习、工作、生活中，越来越多人钟情于发布文案，文案具有在理智上启发人们，在情感上打动人们的作用。还苦于找不到好的文案？以下是小编为大家整理的那些有大病的朋友圈文案，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、不知道你们都混的什么圈子?我混的黑眼圈。
2、我是中国非著名日常生活屁大点事分享家。
3、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
4、今日份心情贼好，发个自拍，纪念一下
5、是谁的小嘴巴在不停的吃东西呢?O 原来是我的。
6、吃好喝好 长生不老 白白胖胖 充满希望。
7、你确实蛮拽 可我的删除键也不是玩具枪。
8、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了
9、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
10、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
11、今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。
12、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们，丑和穷都还不是很明显。
13、我闺蜜迷上了拼 夕 夕，前天在拼 夕 夕上买了一个iPhone 11，结果寄来了一个iPhone 5+iPhone 6。
14、建个7个人的群喝奶茶，一人两块钱，轮着喝，每个人一周都能喝到一次。今天我先喝，有意者dd
15、运动是一种享受，但是我不运动，因为我不是那种贪图享受的人。
16、如果有人约架请告诉我，不用告诉我多少人，只要告诉我时间+地点，因为不管你们多少人，我都愿意看。
17、压力很大，很多事情都需要自己消化，所以，越来越胖。
18、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
19、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
20、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
21、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
22、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要!
24、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
25、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊!“
26、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
27、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
28、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
29、表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?“我果断地说了句：”别人的“!
30、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗?我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
32、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦!
33、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢?
34、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花;我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
35、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班?朋友说：你等会!只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈!
36、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识!
37、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫?
38、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
39、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
40、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊!我……
41、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧!“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
42、有天老公问我：如果我死了，你怎么办?我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办?他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
43、闺蜜：”我每个月就要买一次衣服!“我：”每月都买，吹吧?“闺蜜：”不信?让我老公来作证!老公，你快来证明一下!“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
44、妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!“
45、朋友：”我给你念首诗吧!“我：”你还会念诗?那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“
46、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗?“儿子：”不认识!“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
47、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
48、我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声!靠!我方向盘哪去了!
49、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口?“
50、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：”简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤!“
51、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了!”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地!”
52、“哥，你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
53、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我?”
54、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
55、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……
56、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
57、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我
58、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
59、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死?”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
60、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
61、有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
62、孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇?”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
63、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
64、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
65、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
66、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上，我感觉受到了莫大的羞辱!
67、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
68、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊?我们愣了一下，随后笑了半天……
69、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
70、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作?
71、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
72、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
73、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
74、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
75、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
76、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
77、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有!”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
78、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
79、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6.25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
80、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
81、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
82、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了
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